Come vivere single, contente...e un pò alcolizzate.

Ho appena appreso che il mio account facebook è stato disabilitato. Strano che ci siano miliardi di profili finti, di aziende che utilizzano account personali e che giusto giusto il mio profilo, di una persona vera in carne ed ossa, sia stato cancellato.

Quindi non ho potuto far nulla per comunicarvi questa notizia: MI SPOSO!!!

Lo so lo so, avrei dovuto parlarvene subito...un po' come avrei dovuto parlare a Fred del mio blog......UAHAHUAAUAHAUAHAAHA

NON ACCADRA' MAI!

Ecco perchè non mi è possibile collegarmi facilmente.

Insomma ragazze mie. La ruota gira e myblog porta proprio bene!

Ho aperto questo blog tanti anni fa quando ero single, contenta (solo se) alcolizzata ahahhaha

Diciamola tutta.

Poi ho avuto Mr Jones, grandissimo pezzo di merda...e ora Fred.

Avevo un lavoro che mi faceva stare male, poi l'ho perso, poi ne ho trovato uno che era ancora peggio e adesso ho aperto una mia attività che mi tiene molto impegnata ma che mi frutta davvero bene.

Sono andata a convivere e da due settimane sono FIDANZATA!!!

Con tanto di anello (che non è proprio quello che il principe William a regalato a Kate) che adoro!!!

Ci sposeremo ad Ottobre con una cerimonia semplice e molto molto PINK!!!

E come scrivevo tempo fa...indosserò le scarpe da ginnastica sotto l'abito!!! Ahahahah vedeste i gradini della chiesa mi dareste proprio ragione!

E sarà un po' come concludere la fine di un'epoca.

La solidarietà che mi avete dimostrato nei momenti difficili...e le parole affettuose quando le cose iniziavano ad andare meglio.

E visto che siamo alla fine di un'era...sono due le cose che vi devo svelare: Mi chiamo Barbara e compierò 30 anni a giugno.

I vostri blog sono stati importantissimi.

Come vivere single è stata una parentesi che mi ha permesso di dire tutto ciò che pensavo, senza limiti né barriere, senza che nessuno sapesse chi sono.

Adesso c'è solo un'altra cosa che voglio condividere con voi prima di salutarvi definitivamente:

IL MIO ANELLO!!!

Prima di una convivenza, di un matrimonio o della divisione di una cella in prigione, ci sono delle cose che nessuno ti dice e che invece dovresti sapere...

O meglio. Le cose te le dicono, è che siamo troppo impegnati a pensare cosa indossare finalmente in camera da letto per ascoltare....

Che poi, tutti questi pigliami di seta fanno un freddo cane e finisci comunque per optare per la tenuta racchia (tuta e pinza tra i capelli) illudendoti di "essere bella anche al naturale". AHAHAHAHAHAH

Tornando a queste benedette cose...voglio spezzare una lancia a favore di Fred.

Perchè io sapevo che avrei probabilmente dovuto fare tutte "quelle cose"...Fred no!

Per esempio, chi avrebbe dovuto dirgli che il risveglio la mattina avrebbe consistito in

- cercare di svegliarmi in tutti i modi per farmi dare il buongiorno dal mostro che abita tra le sue gambe...e non riuscirci

- inciampare su un paio di tacchi 12 cm lasciati nel mezzo del nulla la notte prima

- bestemmiare per via dei capelli lasciati nel lavandino (eh beh per diventare bionda così ho dovuto decolorarli...e si spezzano!)

- non avere un posto dove poggiare la lametta da barba perchè le mie cose sono seminate ovunque (i trucchi, le 7 spazzole, la piastra, il phone da salone professionale, i pesetti da 1 kg per allenare i pettorali, la mia lametta da gambe, la crema per il corpo...tutto riposto alla rinfusa su un lavandino di 2 cm quadrati).

- farsi una sauna, a causa del riscaldamento a palla (sì sono freddolosa), mentre cerca al buio della camera da letto qualcosa di pulito da indossare per l'ufficio e optare ogni giorno per lo stesso identico paio di pantaloni

- accorgersi che il colletto della camicia preferita è stato violentato dal ferro da stiro

- cercare un paio di scarpe che si abbinino al pantalone affrontando la brina mattutina in terrazzo (è lì che sono state sistemate le sue scarpe)

- e per finire...essere obbligati a dare un bacio prima di uscire ad un essere nascosto sopra le coperte, con i capelli arruffati, la tuta e la vestaglia di ciniglia, e la bavetta sul cuscino.

Nessuno avrebbe potuto dire a Fred che doveva affrontare tutto ciò...

...ma se avete trovato un uomo che affronta ogni mattina questa routine e quando torna a casa la sera vi dice "Ti amo" e allora è amore vero!

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No non vi preoccupate... non sto per sposarmi.

Stavo solo riflettendo sul matrimonio, per l'esattezza per tutto ciò che il giorno delle nozze comporta...ispirata dalla pagina di Sesso e Psiche su Virgilio donne.

In questi giorni, a parte la storia dei ToyBoy, spunta la parola matrimonio ovunque su quel sito.

E pur felice del fatto che il periodo degli sposalizi si sia concluso già da qualche mese...mi rimane un po' quella pesantezza addosso.

Ebbene sì. Io ODIO partecipare ai matrimoni.

Odio dover vestirmi di tutto punto di prima mattina, per poi veder colare la mia faccia all'ora di pranzo (dovrebbero obbligare la sposa ad offrire i servigi della sua truccatrice anche a tutte le inviate presenti).

Odio, nel caso di un matrimonio serale, mangiare il primo di quattro secondi a scelta tra carne e pesce alle 23.45, quando non vedo l'ora di tornare a casa e mettermi le pantofole.

Odio dover spendere tutti quei soldi per un regalo assolutamente inutile! A cosa serve in realtà un servizio da gelato in argento???

Odio dover partecipare ad addii al nubilato, che sono sempre così tristi e penosi.

Odio dover comunicare in anticipo se andrò con qualcuno oppure da sola.

Odio dovermi sedere a mangiare con tutte quelle persone e non potermi isolare un attimo per poi sentirmi dire "sei arrabbiata?", "cos'è quella faccia?" "è UNA FESTA!".

Odio dovermi alzare e sedere, alzarmi e sedere, alzarmi e sedere ed evitare di addormentarmi durante la lunga, lunghissima messa matrimoniale!

Odio dover stringere le mani e baciare persone a me completamente sconosciute.

Odio trovarmi chicchi di riso/coriandoli/pasta (si si...pasta!) ovunque.

Odio le foto di gruppo.

Odio prendere sempre il bouquet perchè tutte quelle che sono rimaste single ai matrimoni sono basse e grasse e dunque poco agili nel salto (io modestamente dopo 10 anni di pallavvolo... non ho rivali).

Odio il momento del bacio alla sposa. Odio quando fanno il giro dei tavoli e ti fanno domande banali a cui ormai rispondo biascicando per il troppo alcool.

Odio la gente che si commuove. Cazzo piangi?

Emozionati quando ti dirà che lui le ha preparato la cena, che non ha problemi ad accompagnarla a fare la spesa la domenica e che mette i calzini nella cesta della biancheria.

Odio quella fede nuova nuova, che prende il posto di quel pataccone che le era stato regalato per il fidanzamento.

Meglio il pataccone...l'oro giallo proprio non mi piace!

Odio la maggior parte dei vestiti da sposa. Quelli sui toni del beige e dello champagne. Quelli pieni di pizzi. Quelli troppo provocanti. Quelli troppo semplici.

Odio le scarpe di raso bianche che indossa la sposa.

Ma soprattutto ODIO il trucco da sposa. Che mi ricorda le facce delle modelle di intimo esposte nelle mercerie di terzordine.

Odio la torta e il taglio della torta...perchè non si capisce come mai, bisogna sempre aspettare questa fottutissima torta prima di poter fuggire.

Ma primo tra tutti, odio dover essere invitata a casa per vedere le foto del matrimonio e quelle del viaggio di nozze quando io come, una cornuta maledetta, il giorno dopo, con i piedi gonfi e pieni di bolle, le gambe stanche, le borse sotto gli occhi, me ne ero andata a sgobbare in quell'ufficio buio ed angusto!

Così, per evitare tutto questo...cerco sempre una scusa per defilarmi da questi impegni...che purtroppo non sempre si possono evitare.

Guardate questa foto e ditemi se non è il ritratto della felicità?

Ma non era un giorno di festa???

Ve la farei io la festa!

Sono interessanti i vecchi proverbi, ma quasi sempre incompleti...

Ogni giorno, quando mi ritrovo a fare, da commerciale - tecnico - segretaria - risolvi problemi - contabile... mi rendo conto che non ho mai nessuno a cui delegare.

Vorrei essere come i miei clienti, o il mio capo, che hanno sempre qualcuno a cui far fare le cose al posto loro.

Io no! Io mi devo fare tutto io!!!

(scusate ma ho dovuto usare la licenza blogghetica perchè rendesse l'idea).

E mi sono resa conto di non essere sola. Anche tutto il resto dell'universo femminile (fottutamente comune) si trova nella mia stessa situazione.

E non solo in ufficio.

A chi deleghi di prenotarti la ceretta o il parrucchiere?

A chi chiedi il favore di comprarti le calze??? O le mutande? O gli assorbenti???

A nessuno!

(Mamme escluse - che purtroppo non sono sempre vicino a noi per sempre - anzi ci passano lo scettro passati i 25 anni e siamo noi a dover aiutare loro)

E poi gli uomini hanno anche da ridire quando gli chiediamo di comprare il pane, di buttare fuori la spazzatura (e di fare la raccolta differenziata, che al sud praticamente non esiste! - quindi ti senti pure prendere per il culo se separi il vetro e la plastica dal resto), o solo di scegliere cosa mangiare per cena.

Anche qui, aimè, entrano in gioco le mamme. Che a noi donne insegnano come fare le cose...agli uomini solo come chiederle! (a quanto pare basta un bacino sulla guancia).

E questa fortuna LORO se la ritrovano per tutto!

Noi, fondamentalmente, possiamo anche non aver bisogno di una donna delle pulizie e anche se la prendiamo dobbiamo avere l'assoluto controllo della situazione. Diventa una nostra "collega" più che una "collaboratrice". Per loro è indispensabile! Pago ergo delego le pulizie di casa.

Noi, fondamentalmente possiamo anche non aver bisogno di una segretaria perchè del resto, che ci vuole a fare 2 fotocopie, rispondere al telefono mandando a cagare i call center, mandare un fax e aprire la porta sculettando? Per loro è indispensabile! Pago ergo delego la gestione dell'ufficio.

Noi, fondamentalmente, dobbiamo assolutamente comprare i collant da sole, perchè anche se ci servono un paio di gambaletti color carne (che giuro non ho mai usato), poi ci facciamo mostrare tutta la nuova collezione 2010/2014 di moda Fashion (sempre di calze si tratta).

Agli uomini non interessano pizzi, merletti, retine o trasparenze, LORO non entrano da Calzedonia a comprare le calze perchè è una perdita di tempo. Se non ci andiamo NOI, Loro sono pure capaci di uscire con il buchino al secondo dito. Però alla fine facciamo in modo che ci venga delegato persino l'acquisto di semplicissime calze di cotone color blu... ma almeno in questo - dopo aver intascato i €50 e promesso di portare il resto...ci concediamo un po' di shopping a spese loro.

Forse è proprio questo il problema. Noi tendiamo a fare economia non delegando a nessuno così possiamo comprare più scarpe da abbinare alle nostre calze!